Страницы: Пред. 1 ... 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 ... 42 След.
RSS
Анекдот дня, Постим сюда понравившиеся:)
 
В поиске вакансий...
Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:55:43
 
Мама освоила ММС...
Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:56:15
 
Daniel Libeskind (Даниэль Либескинд) — американский архитектор-деконструктивист.
Архитектор Даниэль Либескинд известен своими смелыми работами по реконструкции старинных зданий.
____________________________________________________________­______________________________________
Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:56:43
 
                                                 «ВЫСОКАЯ АРХИТЕКТУРА»!!!
1. Деконструктивизм с окраин: шедевры российского городского самостроя - начинающегося с объявления «расширим балкон под ключ»!
2. Вот, например, такое решение: взгляните, как заиграла новыми красками типовая пятиэтажка, когда ее увенчал геральдический лев!
3. Продолжает царственно-рыцарскую тему настоящая башня Рапунцель или даже немного рыцарский замок!
4. Не любите старинную архитектуру?!
4.1. Предпочитаете минимализм, простые формы, современный дизайн?!
4.2. Приделайте на стену куб. Просто куб, с модными прозрачными вставками в неожиданных местах.
4.3. Если нагрянет злая инспекция и потребует ликвидировать самострой, можно обвинить их в непонимании деконструктивизма.
4.4. Вдруг устыдятся и отстанут?!
И маэстро Либескинд завистливо вздохнет на горизонте.  :D  :D  :D
5. Мейнстримом сейчас является простой и демократичный стиль «тетрис».
6. Романтикам и тонким натурам придется по вкусу колониальная идиллия, с ее резными поручнями, маркизой и обилием декоративных растений.
6.1. «Не бойтесь выделиться», — как бы говорит этот игривый балкончик.
7. Например, если глубоко в душе вы - Джульетта, но вокруг совсем не Верона, всегда есть возможность сделать хотя бы тот самый балкон.
7.1. Ну, хоть кусок балкона. Маленький кусочек балкона — уже шаг по направлению к мечте!
8. Если же вы вовсе не трепетная шекспировская героиня, а вовсе даже король Артур и слегка Петр Первый, то вам положен замОк.
8.1. Грозная крепость, откуда можно грозить и надменному соседу, и всякой недружественной нечисти.
9. Особенно драматично складывается судьба тех, кто так и не смог полюбить городскую жизнь, и мысленно тянется к земле, к корням, на дальний хутор…
9.1. В чем проблема? Возьмите кусочек хутора и укрепите его, где получится.
9.2. И вот у вас уже есть островок загородной жизни в центре мегаполиса.
Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:57:07
 
Анекдот? Или перепутали с  "Делимся"?
ага, когда писал, фото еще не вложили.
 
Мотя, А давайте пройдёмся по пунктам:
1. Здесь просто подмена понятий "балкон" и "пристройка". А на фото именно пристройки. Конечно есть люди которые считают что всё должно быть параллельно и перпендикуляТЕрно, заборы серыми, а крыши красными, девочки в юбочках, мальчики в шортиках, а ходить положено строем.
2. Здесь автор комментария оказался даже более далёким от геральдики и архитектуры, чем я. Потому что я сразу увидел в оформлении балкона и соседнего окна что-то или древнеегипетское, или неменеедревнемайяацтекское. Ну не разбераюсь я в тонкостях и постоянно путаю барокко с рококо, Бабеля с Бебелем и Сару Бернар с сенбернаром. Да может быть в той квартире живёт человек по имени Кукуцаполь* - вот и оформил внешний вид как у настоящего Кецалькоатля**
* Кукуцаполь - советское мужское имя, сокращение от Кукуруза - царица полей
** Кецалькоатль - а фиг его знает какой именно бог у очень древних ацтеков или не менее древних майя
3.Если обратите внимание на окна первого этажа, то тоже увидите что они нестандартные. Весьма похоже что человек выкупил пять квартир по одной вертикали. Ну как минимум четыре - качество фото не позволяет разглядеть пятый этаж. И что здесь такого? Даже во времена СССР какой-то из руководителей Узбекистана/Туркменестана или даже самого Киргизстана пристроил к обычному дому целый подъезд сверх проекта и жил в нём один со своим гаремом семьёй.
4. Тут только можно позавидовать владельцу квартиры этажом выше. Почему? Да он просто продаёт квартиру своей жене после чего берёт фортуну и начинает пилить консоль со стороны своей квартиры. Владелец куба может потрясать бумагами с его подписЯми что он не возражал против такого крепления, но его жена подписЕй не ставила и имеет полное право нанять кого угодно пилить консоль. Владельцу куба ничего не останется как купить эту квартиру иначе... А тут уже всё зависит от мастерства торговли. Кто-нибудь остановится на стоимости квартиры в центре столицы Мухосранской области, а какой-нибудь Исаак Вольфович Айзенштайн выторгует квартрку с видом на ГУМ, лишь бы не на первых этажах, а то стена мешать будет.
Прада существует вероятность что если дом панельный и строили его во времена позднего СССР, то rem очень быстро окажется на земле и накроется не тем чем вы подумали, а панелью от квартиры верхнего этажа.
5. Тут всё зависит от облицовки  Если сайдинг, то в принципе может и выдержать. А вот если кирпич... Ещё в далёкие времена СССР были любители обкладывать стандартные балконы кирпичом. Так вот даже при толщине стены в четверть кирпича достаточно выломать балконную плиту. Точные данные зависят от времени строительства, т.е. от того насколько воровали на стройке. Степень воровства следует считать от смерти Сталина. Чем дальше - тем больше, приблизительно по экспоненте. Может дойти до <skipped> Насколько я помню верхнюю математику экспоненциальные функции Предела не имеют.
6. А ведь действительно красиво.
7. Видел множество таких бебалконных домов. Большинство из них у местных жителей носят название "Тюрьма". Могу только пожелать побольше балконов красивых и разных.
8. Опять подмена понятий "балкон" и "пристройка". Был в подобной квартире в гостях. Здесь похоже на выкуп двух квартир по вертикали. Там где я был  человек сделал квартиру по своей квартирой. Внешнее оформление менее пафосное, но единственное на весь тогда не маленький микрорайон.
9. Мне просто стыдно за тех людей которые это считают смешным. Вы что, смеётесь над человеком из-за того что он не носит шмотки от " Гей & 3,14дор"? Или вы думаете что если у человека есть деньги на тот же сайдинг он будет закрывать балкон обрезками? Хотя вполне возможен и также вполне понятен другой вариант - Зачем тратить деньги на сайдинг если есть обрезки досок и фанеры?
Так что не всё в этом мире однозначно.

P.S. Толкую анекдоты, влияю на карму, чищу кошельки чакры от денег негативных заглушек. Возможна работа по фотографии включая съёмку в ИК и УФ-диапазонах, УЗИ с обезьянкой с курорта, а так же R-снимков золотых зубов вашей прабабушки. Предоплата. Пожизненная гарантия на вашу жизнь.
Изменено: Ts.Soft - 16.10.2018 01:02:42
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
 
Цитата
Ts.Soft написал:
Так что не всё в этом мире однозначно.
Я - не претендую!  
Меня впечатлили шедевры РОССИЙСКОГО городского самостроя!  :D  :D  :D
 
Мотя, да чтож Вы такая впечатлительная... Просто представьте, что это ваше, а потом вспоминайте спромат если его Вам в верхней школе преподавали..
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
 

№ 79

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
***
Гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп. Касперский визжит...
***
Александр Друзь пришел на похороны и угадал кто в черном ящике.
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...
***
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
***
— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть
***
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
***
Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.
***
Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями? "
Найдено: 15 колоний и 10 поселений.
***
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
***
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал
Иисус? " Короче, превратил его в вино.
***
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
***
Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...
А бегать за овцами — это удел баранов.
***
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
***
Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдергивал.
***
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
***
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
***
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера...
Похмелье жуткое!
***
Уголок черного юмора. Хороший врач плохого не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".
***
Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие:
"Бардак нельзя автоматизировать! "
***
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
***
Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Т. е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
— Нет, ну я же... В смысле... Вот б%%%ь!
— Не переживай, так и работает реальная демократия.
***
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты! ", он обычно уходит- то сам.
***
Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
***
Жизнь, та же Женщина — выпил водки и она уже не страшная.
***
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.
***
Записав услышанные по телефону имя и фамилию для пропуска, секретарь стала возмущаться: «Ну, до чего ж родители бывают дурные?! Мало того, что фамилия у них Маньяковы, они ещё и сына «Штоф» назвали.»
В день помещения клиент подошёл к секретарю пожаловаться на проблемы с пропуском: «Меня зовут Яков. Фамилия Штофман.»
***
Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.
***
В суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
***
Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
***
Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.
***
— А какого числа ты осчастливил этот мир?
— Не знаю, я еще не умер.
***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
***
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
***
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте.
***
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
— Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько?
— Ну, пиво баксов на 10 в день.
— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет.
— Понимаю. А ты пьешь?
— Нет, конечно.
— И где твой самолет?
***
Встречаются 2 приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
— А фотка есть? Покажи!
— На, смотри!
— ... Ммматтерь Боожья...
***
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
***
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
***
Ничто так не шокирует, как электрошокер.
***
Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает.
***
Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.
***
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
***
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
***
Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? Отлично, а теперь давайте посчитаем, сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего - депутата например.
***
На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.
***
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...
***
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
***
Пенсионегр...
***
Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!
***
Прошьем ваш ВIОS так, что мать родная не узнает...
***
Скоро в разделе достижения можно будет писать: "Нет наколок".
***
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
***
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
***
Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!
***
Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!
***
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
***
- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Пенсионный возраст поднимут.
- А хорошая?
- Мы все равно до него не доживем.
***
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
***
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
***
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чертов гений.
***
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
***
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%
***
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
***
- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
***
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
***
К сожалению, нам не дано предугадать, какую ещё пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.
***
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
***
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
***
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине: - Ну ты и дура!
***
Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

Не стреляйте в тапера - он играет как может.
 
Ts.Soft, фига простыня  :D
Во всех делах очень полезно периодически ставить знак вопроса к тому, что вы с давних пор считали не требующим доказательств (Бертран Рассел) ►Благодарности сюда◄
 
Цитата
Jack Famous написал:
фига простыня  
длинный видать выдался денек :-)
По вопросам из тем форума, личку не читаю.
 

№ 78

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

***

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

***

В людоедской стране выживают только овощи.

***

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

***

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

***

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

***

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

***

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.

***

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка, зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий... Тетечка долго возмущалась, но я не виноват))

***

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

***

Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.
А чо с ним ещё делать-то, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу загадили, куда дальше-то.
Туфта какая-то, а не народная мудрость.

***

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.

***

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

***

Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.

***

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

***

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

***

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

***

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?!

***

Я из того поколения, когда ТРИ минуты телефонного разговора стоили ДВЕ копейки, а слово "роуминг" не имело никакого отношения к связи вообще...

***

Читаю новость:
"В России пойман вор-рецидивист, укравший у священника РПЦ часы с 44 бриллиантами".
В какое же время мы живем, если из 192-х комментариев под этой новостью 191 был выражением сочувствия и поддержки вору, а один был вопросом о годе выпуска и аукционной стоимости часов...

***

Как Бог может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?

***

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

***

Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?

***

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?

***

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.

***

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

***

— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...

***

ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей:
Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...

***

— Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить... ... та-да-дамм! ... . . ЛИФТ.
— Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри

***

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

***

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

***

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

***

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

***

Гениальный человек не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.

***

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Не стреляйте в тапера - он играет как может.
 
Цитата
Ts.Soft написал:
мч
Пардон, а что такое МЧ?
 
БМВ, точно))
Ts.Soft, отличная подборочка  :D
Лунтик, зависит от контекста. Например, "молодой человек"  ;)
Во всех делах очень полезно периодически ставить знак вопроса к тому, что вы с давних пор считали не требующим доказательств (Бертран Рассел) ►Благодарности сюда◄
 
Цитата
Jack Famous написал:
зависит от контекста
Из анекдота Ts.Soft, в предпоследнем его посте.
 
Лунтик, капец - а процитировать вам лень, чтобы прояснить? Типа ищите сами, чтобы мне объяснить?…
По скрину я расшифровку сказал
Во всех делах очень полезно периодически ставить знак вопроса к тому, что вы с давних пор считали не требующим доказательств (Бертран Рассел) ►Благодарности сюда◄
 
Цитата
Jack Famous написал:
По скрину я расшифровку сказал
Как-то не понятна такая расшифровка. Как это "Мой молодой человек"? Мозг взрывается. Нет, тут  что-то другое. Пусть Ts.Soft сам прояснит.
 
Лунтик, бан уже ждет! Троллинг у нас не приветствуется.
 
Цитата
Лунтик написал:
не понятна такая расшифровка. Как это "Мой молодой человек"? Мозг взрывается
А как ещё девушка может назвать молодого человека с которым живёт или встречается?
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
 

Ну если понравились подборки из моей коллекции, то вот ещё одна:

№ 77

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
***
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
***
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
***
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
***
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
***
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
***
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
***
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
***
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
***
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
***
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.
(Можете завидовать - Ts.Soft)
***
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
***
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
***
Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.
***
ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...
***
Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих».
Эдуард Френкель, "Любовь и математика"
***
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
***
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш
***
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?
***
Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.
(как вариант: в ванной, в аптечке, в банке из... далее по тексту)
***
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.
***
Все познается в сравнении: «Почта России» доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
***
И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!
***
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
***
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи персик на место!
***
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
— В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
— А рамы красить?
***
— Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
— Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
— Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
***
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
***
Новость: В Беларуси создана «ИТ-рота» для айтишников. Призыв уже в ноябре этого года.
Лучший комментарий
sаlаuаl: А служить удаленно можно будет? В качестве фрилансера-контрактника.
***
Из категории подарков ценой до тысячи рублей одноименная купюра пожалуй лучший вариант...
***
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
***
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
***
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
***
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка?...
А вот построить дом при рождении ребенка? так и не предложили...
***
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
***
Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
***
Мужчины выходят на пенсию в 60 лет. В случае смерти пенсионера его пенсию получает вдова и дети. Сыновья получают её до 18 лет, а дочери — пока не выйдут замуж. Если дочь не выходит замуж, то пенсию отца она получает до самой смерти.
Это в Сирии в которой 7 лет идет война.

Не стреляйте в тапера - он играет как может.
 

И ещё одна тематическая:

"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России
***
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.
***
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
***
Сегодня прихожу получать посылку из Китая на почту России, заполняю бумаги как обычно и тут ради интереса спрашиваю у женжины, выдающей посылку:
Я: А согласие не обработку персональных данных подписывать надо?
Ж: не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо уже обработали и не один раз.
***
Внедрили таки и в нашем почтовом отделении систему электронной очереди — это такой аппарат, на котором ты выбираешь цель своего визита (ВОСЕМЬ категорий и в каждой подкатегории), а он тебе выдает талончик с номером очереди согласно твоей цели. В зале же висит электронное табло, которое распределяет кому из посетителей согласно цели его визита к какому освободившимуся специалисту подойти согласно своей очереди.
А теперь кульминация всего этого электронного прогресса!
Внимание!
Фанфары!
Занавес!
Работает один специалист в единственном работающем окне!
***
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
***
В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.
***
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
***
Из новостей: "Суд арестовал счета экс-главы "Почты России".
Комментарии:
- Пусть теперь деньги обратно получит только на "Почте России".
- Отдельно расписываясь за каждый рубль.
- Выстаивая за каждым рублём отдельную очередь.
- А четвёртая часть рублей должна потеряться по пути.
- Их он пусть ищет через трекинг посылок.
***
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
***
- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.
***
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не воруют смартфоны из посылок.
***
DDОS-атака — это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.
***
Зима затягивается, потому что Почта России ещё не успела доставить новогодние посылки
***
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
***
Если ваши шутки не доходят до людей — перестаньте отсылать их почтой России!

***

Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.

- БАБАХ!
- Кто там?!
- Дрон "Почтальон Печкин", но можете уже не открывать...

День, почта, дрон, стена.

Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
----------------------

— знаешь почему почта России больше не использует голубей?
— не справляются с передачей больших пакетов?
— нет. слишком быстро летают!

Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.

Не стреляйте в тапера - он играет как может.
 
Цитата
Ts.Soft написал:
(Можете завидовать - Ts.Soft)
у вас есть здесь. по сути та же соц. сеть, только в профиль (профильная то есть) :)
 
Привет!
Цитата
Ts.Soft написал:
пожилому полицейскому
Разве им отодвинули пенсию?
Сравнение прайсов, таблиц - без настроек
 
ЗОМБОУПРАВЛЯЕМЫЕ...

Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:58:22
 
Цитата
Ts.Soft: А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?
«крайний, а не последний» — такое глупое замечание, ей-богу  :D
А вообще, по-моему, у слова "крайний" значение ближе к "выходящий за рамки", нежели к "последний". Ну и "крайняя жопа" в значении "козёл отпущения"  :D
Изменено: Jack Famous - 29.10.2018 10:12:10
Во всех делах очень полезно периодически ставить знак вопроса к тому, что вы с давних пор считали не требующим доказательств (Бертран Рассел) ►Благодарности сюда◄
 
Грузины грибы жарили...

Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:58:45
 
Занимательный факт.
Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.
******************************************************
У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка…
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб…
Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя!!!
*******************************************************
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
*******************************************************
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото...
"Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"
*******************************************************
Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:59:05
 
Цитата
Мотя написал:
- Моня, а скажи,
Почему-то прочитал как "Мотя" и удивился)...
 
Анекдоты...
Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:59:31
 
Цитата
Ts.Soft написал:
А как ещё девушка может назвать молодого человека с которым живёт или встречается?
А если она встречается с не очень молодым? Называть 40 летнего мужика "мч" как-то глупо.
Есть много нормальных слов: жених, суженый, любимый, милый (милёнок), ухажёр наконец, но современная молодёжь настолько отупела, что бедность их словарного запаса просто поражает. Из всего многообразия эпитетов остались только "круто", "прикольно" и "отстой".
Страницы: Пред. 1 ... 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 ... 42 След.
Наверх