Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 28 След.
RSS
Анекдот дня, Постим сюда понравившиеся:)
 
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем тогда я стал программистом?
Я сам - дурнее всякого примера! ...
 
Удалил пост с анекдотами целиком, так как править матерщину очень долго. Серж, если есть желание - повтори. Только сам отредактируй :)
 
упс.
а что же делать тем, кто не успел прочитать матерщину?  :cry:
фрилансер Excel, VBA - контакты в профиле
"Совершенствоваться не обязательно. Выживание — дело добровольное." Э.Деминг
 
-Ну не молчи, скажи, о чём думаешь.
-Да там сплошной мат…
Я сам - дурнее всякого примера! ...
 
Юр, спасибо:) Я перезалью, честно, не увидел косяков в в посте, не глядя сыпал.
Я сам - дурнее всякого примера! ...
 
KuklP, насмешил, спасибо :)
+
Киса, я хочу Вас спросить, как художник — художника: Вы рисовать умеете?
 
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Спасибо
 
Юр, ну вроде убрал все нецензурные:)
Если и эта попытка будет неудачной, перезаливать не буду.

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и тоже.

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Настоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? ...
она: как уточка)

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.

Программист отрывается от компьютера, идет к холодильнику, видит там записку:
- Дорогой, забери в 17:00 сына из сада.
PS: Садик черед дорогу от дома.
PSS: Сын сам тебя узнает.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.


Беда в том, что люди, читая статусы в интернете, начинают считать себя начитанными, а некоторые совсем умными...!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Приняли хорошо...! Выгнали не сразу..., били без злости..., да и догоняли лениво...

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Она: напиши мне красивое слово олицетворяющее меня на испанском - я выбираю ник в одной сети
Он: mierda
Она: а перевод?
Он: ну вроде блин.. как бы тебе описать-то... можно перевести как небольшая живописная горка, можно как неопределенный образ.. в общем символизирует единение с природой и дух естества=)
Она: wow thanks!
Он(себе под нос, не в чат): ну что ж я за человек-то такой...

Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.

Тема на форуме:
Сколько чайников вы сожгли?,
на кухонной плите(мелко, под темой)
ххх: Я уж думал, тема про этих юзверей-еретиков... :crazy:

коммент с трекера в теме игры Uncharted 3 (весит 45Гб):
"Черт-написал в форуме sony, что они совсем ... такие здоровые игры делать, что их заколебешься качать по торренту. Ничего не ответили самураи. И пост мой потерли. Прям в душу плюнули. Нелюди"

[xxx]: на форуме сразу под темой о порно, тема с вопросом "Чем отмывать пятна на ЖК мониторе?"

Форум по программированию. Раздел "Решите мне задачу".
Топик с темой "Задача": Вводится n чисел, найти колличество отрицательных(Turbo Pascal) Помогите плиз
Ответ: Армия поможет.

xxx: "- Ну что? Как работается?" - Самый глупый вопрос начальства на утро после корпоративки ...
xxx: Пингуют что ль? %(

Из разговора в офисе.

- Как работается?
- Нормально. Вот, только что пришел.
- На работу?
- На работу!
- А работать когда будешь? Уже почти обед!
- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим
и начну работать
- Как ты можешь?!
- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

у меня на работе жесткое правило: не лазить по внешним вебмэйлам.
настраивать POP или IMAP наружу тоже не хочется, ибо чревато.
соответственно, доступа к личной почте никакого, если бы не форвард.
форвардится из домашнего ящика на работу не все, но почти все, причем
дома сохраняется копия.
на работе есть спаморезка. еще на работе "для удобства сотрудников" то и
дело что-нибудь меняют в конфигурации этого ... всего (без
предупреждения, естественно). раньше спаморезка спокойно карантинила
неугодные сообщения "до выяснения". сейчас, видимо, перестала - вместо
этого отправитель получает отлуп # 550, причем без объяснения причин.
вчера я сделал запись в журнале со словами "пенис энlargeмент". и мне на
нее ответили. вот тут-то и началось...
письмо с комментарием валится в домашний ящик. сохраняется. копия летит
на работу. спаморезка при виде увеличенного пениса, урча и чавкая, алчно
сжирает письмо, а отправителю выдает отлуп. отлуп (со включенным в тело
письма исходным текстом, что важно) валится в домашний ящик.
сохраняется. копия летит на работу (пенис тем временем продолжает
увеличиваться на размер заголовков, please excuse my pun here).
спаморезка, урча и ча... короче, к вечеру, когда я обратил внимание, что
полковнику пишут, но не доставляют, размер домашнего мэйлбокса был уже
8 гигов. по счастью, существует ограничение на глубину вложений в
MIME-encoding, поэтому размер пениса стабилизировался на отметке 128Kb.
сколько этих пенисов оказалось у меня в мэйлбоксе, считайте сами.
дальнейшие выкрутасы со split`ом, grep`ом и rm`ом я опущу, но Геракл с
Авгием нервно курят в коридоре...

† Fallen Temple †: Вчера поностальгировала)
Xobbit: в ванной? =)

Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих
угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе.
В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так -
только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на
тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только
дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри
въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17
вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на
переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым
вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие
у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством
юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы
тебе бампер не пацарапали?"
Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий
Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я
Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче:
"Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь...
Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне
об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"

1: Не могу поставить сервак ...
1: соболезнования и предложения помощи приветствуются
2: мне очень жаль :S
3: мои соболезнования :)
4: соболезную
5: +1
1: ГАДЫ

ууу
привет, чем занят?

ххх
Я решился окончательно. покончить жинзнь по средствам суецида!

ууу
можно прежде чем начать утешать тебя обсмеять твою безграмотность?

xxx: мне скучно
yyy: мне тоже, но я стараюсь это исправить
xxx: я тоже, но меня за это банят
Я сам - дурнее всякого примера! ...
 
Не анекдот, чистая правда.
Приехал мой одноклассник навестить родителей, звонит мне:
- Чем занимаешься?
- Пялюсь в монитор.
- В Одноклассники?
.....
 
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили его - задолбал всех..

-----------------------------------------------------------
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Изменено: Игорь П - 6 Фев 2013 16:03:58
 
Цитата
Не анекдот, чистая правда.
"Cлужи по уставу - завоюешь честь и славу."
 
СтарыйСтарыйС... :

Мужик с зоны откинулся. Возвращается.
В вагоне, напротив - довольный мальчонка разглядывает пейзаж за окном.
И захотелось бывшему зеку что-то ласковое сказать. Погладил паренька по голове: "Балдеешь, падла!"
 
_______
 
КЛАСС!!!!
 
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.
Я сам - дурнее всякого примера! ...
 
Друг прислал ссылку, ну не могу не поделиться:

http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=2c710ab5a07ff5cc
 
Из армейских:
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
 
1) Вы гражданские, такие умные! Чего-ж Вы строем не ходите?
2) Может кто не видел 18+
http://www.youtube.com/watch?v=21yZZ1_4zQ8
 
Из армейских:
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам.
Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон,
 что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается.
Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..
 
Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!


Муж за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Я сам - дурнее всякого примера! ...
 
Разговор растений. Капуста брокколи:
— Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
— А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
— А я похож на зонтик.
Банан:
— А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
Я сам - дурнее всякого примера! ...
 
После сильной попойки идет мужик на работу, торопится, поворачивает голову, смотрит на плече барсук сидит:
- О, а что ты тут делаешь?
- А на Вас алкашей белок не наберешься!
 
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Я сам - дурнее всякого примера! ...
 
Приём на работу: – Здравствуйте. – Здравствуйте – Сайт "Вконтакте" знаете? – Знаю. – До свидания.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Изменено: KuklP - 15 Мар 2013 18:18:26
Я сам - дурнее всякого примера! ...
 
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Я сам - дурнее всякого примера! ...
 
Конгресс США принял новый анти-дискриминационный закон:
теперь среди белых пешек на шахматной доске обязательно должны быть две черные и одна голубая.
 
Два коротких:
1. Лежащий в больнице самалийский пират захватил чужое судно.
2. Обиженная на весь мир женщина, брала два пустых ведра и шла гулять по улице…
 
Увидел:
"Если в России пачка будет стоит 300 рублей, то потребление табака сразу сократится на 10-15%" ©
Впомнил:
"Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски"
Изменено: С.М. - 24 Мар 2013 03:17:48
 
Не устаревает...
"Приносит ламер хакеру исходник своей неработающей программы:
- В каком коде у меня ошибка?
Хакер отвечает:
- В генетическом»."
"Ctrl+S" - достойное завершение ваших гениальных мыслей!.. ;)
 
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".
Я сам - дурнее всякого примера! ...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 28 След.
Читают тему (гостей: 5)
Наверх