Страницы: Пред. 1 ... 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 ... 42 След.
RSS
Анекдот дня, Постим сюда понравившиеся:)
 

Работодатель претенденту на должность программиста:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.

Претендент в немом удивлении.

- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент, не выдержав:
- Пи...те! (врете)
Работодатель, чинно:
- Ты первый начал.

По вопросам из тем форума, личку не читаю.
 
БМВ, ))))
Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл? ©Льюис Кэрролл
 
       Сегодня в торговом центре объявление: "Уважаемые арендаторы, приходите в павильон 41 и получите по шапке!" Боюсь, как бы этот торговый центр не закрыли. Я в него часто хожу.
Изменено: Лунтик - 21.11.2018 17:33:26
 
Лунтик, не огорчайся! Я совершенно уверен, что однажды у Вас обязательно получится сказать что-нибудь смешное.
По вопросам из тем форума, личку не читаю.
 
Цитата
БМВ написал:
Я совершенно уверен, что однажды у Вас обязательно получится сказать что-нибудь смешное
Не понял Вас. Я сказал что-то не смешное?
 
Встретилось незнакомое слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.

*** Теперь про шапки  :D
Зима, февраль, мороз, сугробы,
И ветер дует, что есть сил,
А я иду такой без шапки...
Дебил.

***
Когда репортёр у чиновников спросит:
- С чего это мэрия шапок не носит?
Откроют причину: - Все шапки подряд
Как только наденем - сейчас же сгорят!

***
xxx: Гуляла однажды Наташка без шапки
xxx: И тут бац
xxx: Решила пойти в программисты
xxx: И никакого хэппи энда

***
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…

***
Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!...

*** Очень старый
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он
шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А
вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич
упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку
и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.

***
Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!
Изменено: Jack Famous - 21.11.2018 17:55:10
Во всех делах очень полезно периодически ставить знак вопроса к тому, что вы с давних пор считали не требующим доказательств (Бертран Рассел) ►Благодарности сюда◄
 
Цитата
Не понял Вас. Я сказал что-то не смешное?
Лунтик, не обижайтесь, эта тема же просто для шуток
Медведю попался некачественный косяк, и он расстроился...  ;)
А тут еще вдогонку: "Получите по шапке..." У любого нервы не выдержат  :)

По теме - старый-престарый анекдот из моей юности:
По дороге на работу служащий Петров в общественном транспорте (конкретней - в троллейбусе) нечаянно наступил на ногу своему начальнику - служащему Сидорову. Сидоров подал на Петрова заявление в суд. Суд выслушал дело и приговорил Петрова к высшей мере наказания. Подсудимому предоставили последнее слово. Петров встал и сказал: - Ну вы, блин, ваще...

А как бы вы поступили в этой ситуации?

Вариант "Не наступать на ногу" не пройдет, т.к. уже наступление на ногу начальника произошло (переменная объявлена, но значение еще не присвоено), и суд рассматривает сам факт наступления на ногу  :)  
 
Цитата
Лунтик написал:
Я сказал что-то не смешное?
А вы правда полагаете, что это  Анекдот дня?
По вопросам из тем форума, личку не читаю.
 
Да просто обхохочешься!
 
Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты задолбал уже, еще раз повторяю! Водку после 22:00 мы не продаем!
По вопросам из тем форума, личку не читаю.
 
Цитата
БМВ написал:
А вы правда полагаете, что это  Анекдот дня?
Вы вообще поняли смысл моего анекдота?
 
Лунтик, Вы уж объясните нам, недалёким,- в каком месте смеяться?
 
Лунтик,  поверьте с ЧЮ у меня более чем хорошо.
С натягом, и только по тому что обожаю шутки основанные на игре слов, могу сказать, что остановится бы автору на восклицательном знаке.
По вопросам из тем форума, личку не читаю.
 
[зануда mode on]Присутствие диегетического нарратора противоречит жанровой структуре анекдота, подразумевающей остранение обыденной ситуации, а его авторефлексия является иллокутивным самоубийством рассказчика[/зануда mode off]
 
Цитата
БМВ написал:
поверьте с ЧЮ у меня более чем хорошо
Простите, - не поверю: у нас на работе с моей шутки все смеялись до слёз.
Цитата
БМВ написал:
могу сказать, что остановится бы автору на восклицательном знаке
Так это подача не правильная, а не шутка не смешная.
Изменено: Лунтик - 23.11.2018 14:26:47
 
Цитата
Лунтик написал:
у нас на работе с моей шутки все смеялись до слёз.
На концертах Петросяна тоже зал ржет, но от куда тогда термин Петросянит не знаете?

Вот например этот  я не могу рассказывать, ржать начинаю , не закончив, а это недопустимо: ( к слову это не самая удачная версия, она не настолько красочная)

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Концовка мене больше нравится такая.
- Сейчас объясню, - Вот смотри, я сейчас закрою лицо руками, а ты ударь по ним лопатой.


Напомню бородатый анекдот основанный на близости звучания слов.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

«Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!»
«Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не „celibate“!»
(celebrate — празднуй, радуйся; celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)
По вопросам из тем форума, личку не читаю.
 
Цитата
БМВ написал: «Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не „celibate“!»
Да, уж... просто шок.

Формула массива (ФМ) вводится Ctrl+Shift+Enter
Memento mori
 
Цитата
Лунтик: с моей шутки все смеялись до слёз
ну раз уж на то пошло, то я тоже вообще не понял окончание вашей шутки. Писал это сразу, но модераторы удалили комментарий. Также полностью согласен с тем, что
Цитата
БМВ: остановится бы автору на восклицательном знаке
— хоть смысл игры слов останется  ;)

А вообще, ребят, хорош уже обсуждать "юморность" данного анекдота — пора двигаться дальше  :D
Цитата
JayBhagavan: Да, уж... просто шок
а мне этот понравился намного больше, чем про интеллектуальных землекопов — я прямо прочувствовал боль  святого отца :D

Видите — всё субъективно  :)
Изменено: Jack Famous - 23.11.2018 17:26:33
Во всех делах очень полезно периодически ставить знак вопроса к тому, что вы с давних пор считали не требующим доказательств (Бертран Рассел) ►Благодарности сюда◄
 
-что вам
-пюре и свинину
-луком посыпать?
-а это бесплатно?
-а вам точно свинину можно?
 
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "Если вы понимаете, о чем я"
Например:
"Я сегодня утром заваривал чай, если вы понимаете, о чём я"
 
Какая шоколадка - любимая?
Не было печали, просто уходило лето!
Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:48:04
 
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
 
Edit
Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:48:57
 
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: — Мне — поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит: — А мне — четверть литра.
Третий: — А мне — одну восьмую.
Четвертый: — А мне — одну шестнадцатую.
Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
anekdotov.net
 
Edit

Скрытый текст

Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:50:10
 
Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
И вот во время секса я достала БУБЕН!!!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
 
"1001 Советский Анекдот"...
Скрытый текст

50-е годы прошлого века.
Скрытый текст
Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:51:05
 
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса...

Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:51:27
 
Честно говоря, про Грефа не самая удачная переделка блогоплагиатора ( возможный источник.). Стоит ли переходить на персоналии?
 
Цитата
Андрей VG написал:
Стоит ли переходить на персоналии?
Математики и программисты в будущем будут всё меньше и меньше востребованы, заявил президент Сбербанка Герман Греф на московском форуме.

Итог: Как избавиться от огромного количества Программистов?!
Изменено: Мотя - 20.04.2019 21:51:56
Страницы: Пред. 1 ... 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 ... 42 След.
Наверх