Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 18 След.
Выпадающий список в ячейках столбца изменяющийся в зависимости от вводимого значения.
 
Приветствую всех планетян.

Возникла задача сделать выпадающий список в ячейках столбца. В списке около сотни позиций и он не сортирован. Для удобства поиска нужной позиции нужно чтобы исходный список изменялся (уменьшался) оставляя только те позиции в которых содержится вводимое значение, т.е. при вводе "вокз" в списке останутся только позиции со словом "вокзал" и т.п.

В UserForm подобные задачи делал, но на листе не приходилось. Не смог придумать ничего другого как использовать ActiveX ComboBox прорисовывая его в границах выбранной ячейки. Пришлось немного помучаться с объединёнными ячейками - если они объединены в пределах столбца, то выпадающий список нужен, есь объединение затрагивает другие столбцы, то нет.
В принципе всё получилось. При вводе символа в ComboBox в списке остаются только допустимые значения. При нажатии Enter если в исходном списке нет введённого значения появляется запрос на добавление этого значения в список. При нажатии Delete - запрос на удаление значения из списка.

Но есть несколько неприятных моментов.
1. В процедуре ComboBox1_Change если убрать On Error Resume Next бывает возникает ошибка в строке Range(SelCel).Rows.AutoFit, при этом значение переменной SelCel правильное. И не смотря на ошибку AutoFit отрабатывает. Мне так и не удалось понять почему возникает ошибка, вот и  добавил On Error... У
2. Если ввести значение, но не выбрать позицию из оставшегося списка, а просто выделить другую ячейку, то остаётся введённое значение.
3. Если ввести значение у которого нет совпадения в списке и выделить другую ячейку, то введённое значение поменяется на первую позицию списка.
Если первая проблема в принципе не напрягает, мне просто интересно почему возникает ошибка - никакой системы я не обнаружил. Бывало десяток раз щёлкал по соседним ячейкам и ничего, а при следующем переключении ячеек ошибка выскакивала.

То вот вторая и третья проблемы просто неприятны. Была мысль при срабатывании Worksheet_SelectionChange делать Undo, анализировать оставшееся значение, при необходимости очищать и возвращаться в выбранную перед Undo ячейку, но как-то такой вариант не нравится.

Будут ли у кого-нибудь какие-нибудь идеи по решению вышеназванных проблем?
И ещё - т.к. задача была не срочной, то занимался урывками, бывало по несколько дней не открывал файл, то код получился какой-то корявый и я буду рад советам по оптимизации.

P.S. Была мысль формировать динамический список не на листе, а в массиве, но т.к. исходный список если и превысит сотню позиций, то не намного и вряд ли будет заметная разница в скорости обработки массива и листа, поэтому решил незаморачиваться.
 
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Запрет на редактирование ячеек
 
Наверное всё-таки нужно подумать о файле с примером. Я просто создал новый файл, обозвал один лист Master, снял защиту ячеек в диапазоне, и запустил макрос. Был создан новый лист на котором ячейки диапазона защищены.
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Анекдот дня, Постим сюда понравившиеся:)
 

И ещё одна тематическая:

"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России
***
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.
***
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
***
Сегодня прихожу получать посылку из Китая на почту России, заполняю бумаги как обычно и тут ради интереса спрашиваю у женжины, выдающей посылку:
Я: А согласие не обработку персональных данных подписывать надо?
Ж: не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо уже обработали и не один раз.
***
Внедрили таки и в нашем почтовом отделении систему электронной очереди — это такой аппарат, на котором ты выбираешь цель своего визита (ВОСЕМЬ категорий и в каждой подкатегории), а он тебе выдает талончик с номером очереди согласно твоей цели. В зале же висит электронное табло, которое распределяет кому из посетителей согласно цели его визита к какому освободившимуся специалисту подойти согласно своей очереди.
А теперь кульминация всего этого электронного прогресса!
Внимание!
Фанфары!
Занавес!
Работает один специалист в единственном работающем окне!
***
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
***
В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.
***
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
***
Из новостей: "Суд арестовал счета экс-главы "Почты России".
Комментарии:
- Пусть теперь деньги обратно получит только на "Почте России".
- Отдельно расписываясь за каждый рубль.
- Выстаивая за каждым рублём отдельную очередь.
- А четвёртая часть рублей должна потеряться по пути.
- Их он пусть ищет через трекинг посылок.
***
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
***
- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.
***
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не воруют смартфоны из посылок.
***
DDОS-атака — это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.
***
Зима затягивается, потому что Почта России ещё не успела доставить новогодние посылки
***
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
***
Если ваши шутки не доходят до людей — перестаньте отсылать их почтой России!

***

Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.

- БАБАХ!
- Кто там?!
- Дрон "Почтальон Печкин", но можете уже не открывать...

День, почта, дрон, стена.

Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
----------------------

— знаешь почему почта России больше не использует голубей?
— не справляются с передачей больших пакетов?
— нет. слишком быстро летают!

Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.

Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Анекдот дня, Постим сюда понравившиеся:)
 

Ну если понравились подборки из моей коллекции, то вот ещё одна:

№ 77

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
***
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
***
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
***
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
***
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
***
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
***
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
***
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
***
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
***
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
***
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.
(Можете завидовать - Ts.Soft)
***
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
***
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
***
Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.
***
ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...
***
Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих».
Эдуард Френкель, "Любовь и математика"
***
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
***
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш
***
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?
***
Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.
(как вариант: в ванной, в аптечке, в банке из... далее по тексту)
***
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.
***
Все познается в сравнении: «Почта России» доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
***
И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!
***
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
***
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи персик на место!
***
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
— В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
— А рамы красить?
***
— Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
— Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
— Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
***
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
***
Новость: В Беларуси создана «ИТ-рота» для айтишников. Призыв уже в ноябре этого года.
Лучший комментарий
sаlаuаl: А служить удаленно можно будет? В качестве фрилансера-контрактника.
***
Из категории подарков ценой до тысячи рублей одноименная купюра пожалуй лучший вариант...
***
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
***
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
***
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
***
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка?...
А вот построить дом при рождении ребенка? так и не предложили...
***
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
***
Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
***
Мужчины выходят на пенсию в 60 лет. В случае смерти пенсионера его пенсию получает вдова и дети. Сыновья получают её до 18 лет, а дочери — пока не выйдут замуж. Если дочь не выходит замуж, то пенсию отца она получает до самой смерти.
Это в Сирии в которой 7 лет идет война.

Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Анекдот дня, Постим сюда понравившиеся:)
 
Цитата
Лунтик написал:
не понятна такая расшифровка. Как это "Мой молодой человек"? Мозг взрывается
А как ещё девушка может назвать молодого человека с которым живёт или встречается?
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Конвертировать формулу в VBA выражение
 
Цитата
ivanok_v2 написал:
нет SumProduct
Вроде бы должно быть. По-русски          
СУММПРОИЗВ
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
CRM, или всё нужное под рукой, Есть ли среди нас те кто пользуются CRM? Какую посоветуете?
 
Цитата
Jack Famous написал:
в "Делимся" смотрелось бы круто    
А чем делиться? это же не новичок....
Кстати, для поднятия настроения можете подойти к ЛЮБОМУ профессиональному военному, даже к командиру гусляров музыкальной роты, и спросите его как можно убить Скрипаля. Услышите тысячи версий от непрофессионалов секретных операций, но ни одна из озвученных версий ВООБЩЕ не предусматривает провала и международного скандала. Потом можете задать аналогичный вопрос профессионалу специальных операций если такой найдётся среди Ваших знакомых и первое что услышите это слово "зачем". А потом Вам могут озвучить несколько вариантов и Вы просто офигеете. Причём даже четвёртый барабанщик музыкальной роты не предложит использовать "новичок", полоний и прочую экзотику, максимум крысиный яд из соседнего супермаркета.
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Анекдот дня, Постим сюда понравившиеся:)
 

№ 78

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

***

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

***

В людоедской стране выживают только овощи.

***

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

***

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

***

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

***

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

***

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.

***

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка, зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий... Тетечка долго возмущалась, но я не виноват))

***

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

***

Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.
А чо с ним ещё делать-то, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу загадили, куда дальше-то.
Туфта какая-то, а не народная мудрость.

***

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.

***

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

***

Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.

***

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

***

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

***

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

***

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?!

***

Я из того поколения, когда ТРИ минуты телефонного разговора стоили ДВЕ копейки, а слово "роуминг" не имело никакого отношения к связи вообще...

***

Читаю новость:
"В России пойман вор-рецидивист, укравший у священника РПЦ часы с 44 бриллиантами".
В какое же время мы живем, если из 192-х комментариев под этой новостью 191 был выражением сочувствия и поддержки вору, а один был вопросом о годе выпуска и аукционной стоимости часов...

***

Как Бог может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?

***

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

***

Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?

***

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?

***

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.

***

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

***

— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...

***

ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей:
Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...

***

— Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить... ... та-да-дамм! ... . . ЛИФТ.
— Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри

***

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

***

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

***

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

***

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

***

Гениальный человек не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.

***

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Почему удаляются мои сообщения?
 
Цитата
БМВ написал:
может и из-за
Вот-вот... Нет чтобы рыбки поймать котиков угостить, так всё сам в единую медвежью лицо...
А то что Юрий уже много лет гложет высохший скелет... Где картинка Медведя дары приносящего?
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Анекдот дня, Постим сюда понравившиеся:)
 

№ 79

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
***
Гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп. Касперский визжит...
***
Александр Друзь пришел на похороны и угадал кто в черном ящике.
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...
***
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
***
— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть
***
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
***
Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.
***
Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями? "
Найдено: 15 колоний и 10 поселений.
***
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
***
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал
Иисус? " Короче, превратил его в вино.
***
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
***
Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...
А бегать за овцами — это удел баранов.
***
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
***
Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдергивал.
***
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
***
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
***
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера...
Похмелье жуткое!
***
Уголок черного юмора. Хороший врач плохого не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".
***
Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие:
"Бардак нельзя автоматизировать! "
***
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
***
Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Т. е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
— Нет, ну я же... В смысле... Вот б%%%ь!
— Не переживай, так и работает реальная демократия.
***
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты! ", он обычно уходит- то сам.
***
Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
***
Жизнь, та же Женщина — выпил водки и она уже не страшная.
***
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.
***
Записав услышанные по телефону имя и фамилию для пропуска, секретарь стала возмущаться: «Ну, до чего ж родители бывают дурные?! Мало того, что фамилия у них Маньяковы, они ещё и сына «Штоф» назвали.»
В день помещения клиент подошёл к секретарю пожаловаться на проблемы с пропуском: «Меня зовут Яков. Фамилия Штофман.»
***
Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез.
***
В суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
***
Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
***
Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.
***
— А какого числа ты осчастливил этот мир?
— Не знаю, я еще не умер.
***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
***
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
***
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте.
***
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
— Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько?
— Ну, пиво баксов на 10 в день.
— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет.
— Понимаю. А ты пьешь?
— Нет, конечно.
— И где твой самолет?
***
Встречаются 2 приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
— А фотка есть? Покажи!
— На, смотри!
— ... Ммматтерь Боожья...
***
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
***
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
***
Ничто так не шокирует, как электрошокер.
***
Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает.
***
Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.
***
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
***
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
***
Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? Отлично, а теперь давайте посчитаем, сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего - депутата например.
***
На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.
***
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...
***
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
***
Пенсионегр...
***
Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!
***
Прошьем ваш ВIОS так, что мать родная не узнает...
***
Скоро в разделе достижения можно будет писать: "Нет наколок".
***
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
***
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
***
Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!
***
Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!
***
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
***
- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Пенсионный возраст поднимут.
- А хорошая?
- Мы все равно до него не доживем.
***
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
***
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
***
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чертов гений.
***
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
***
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%
***
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
***
- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
***
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
***
К сожалению, нам не дано предугадать, какую ещё пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.
***
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
***
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
***
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине: - Ну ты и дура!
***
Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Анекдот дня, Постим сюда понравившиеся:)
 
Мотя, да чтож Вы такая впечатлительная... Просто представьте, что это ваше, а потом вспоминайте спромат если его Вам в верхней школе преподавали..
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Почему удаляются мои сообщения?
 
Так вот кто лосося украл... А я его... Да вон там... А тут пришёл...Да куда уж.....
Изменено: Ts.Soft - 16 окт 2018 17:10:16
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Почему удаляются мои сообщения?
 
Цитата
БМВ написал:
Медведя за умного человека только с частицей "даже"
А нефиг на хвосты наступать и особенно не ненужно на ушах топтать. Поэтому восхщаясь профессионализмом оставляю за собой право заступаться за котов которых обидел Медведь. Хотя может я не прав т.к. у меня есть семь мисок для котов, две для собак и ни одной для медведей....
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
CRM, или всё нужное под рукой, Есть ли среди нас те кто пользуются CRM? Какую посоветуете?
 
Цитата
sarafan написал:
А есть ли пруффы? Или это просто предупредительный выстрел?
Позвольте напомнить Вам совсем недавнюю историю.
В некотором царстве, российском государстве, установили так называемый СОРМ. Кто не хотел его ставить за свой счёт просто удалили с рынка услуг. Ой сколько воплей было... Полный азохен вэй. А буквально на следующий год появился PGP начались новые вопли с обеих сторон. Одни вопили что не могут расшифровать мессенджи террористов, а другие вопили что они не террористы. И вдруг Чу - вопли пропали. Вообще. Я задумался, но вспомнил соответствующую статью УК решил не думать.
Один знакомый из ФС... (третью буквы просто уже не помню) который совсем не имел отношений с IT технологиями сказал (или дезинформировал) во время совместного дегустирования напитка полученного возгонкой виноградного сока и выдержанного в дубовой бочке несколько лет, что пусть пишут в своих ПэГэПэгах что хотят, шпиЁн границу не пройдёт. Из чего я сделал вывод что или специальные госслужбы научились колоть PGP или просто использование данного алгоритма ставит на пользователе метку и его начинают мониторить другими средствами.
Когда только-только начали появляться облачные технологии я не услышал ни одного вопля от государственных служб, а это означает лишь одно .- или ОНИ перехватывают всё ещё до облака, или ОНИ могут взломать облако, или им проще убить Вас когда Вы воспользуетесь облаком.
Так что я совсем не хочу демонизировать  спецслужбы, но просто прислушайтесь к воплям...
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Почему удаляются мои сообщения?
 
Уважаемый Виктор, позвольте с Вами не согласиться. Я сейчас прошу прощения за сознательное нарушение правил, т.е. спорю с Модератором, т.к  хочу чтобы другие форумчане оценили ситуацию и высказали своё мнение..
Для чего вообще существует этот ресурс? Вот лично я считаю что только для того чтобы умные люди, т.е. Вы, Юрий, Казанский, и даже Медведь обижающий котов и многие, многие другие (прошу прощения что не указал ники, но всё равно уважаю и учусь у вас) могли делиться своими знаниями и опытом.
ТС поставил задачу. Никто не подписался на работу. Заказ свободен. Я написал самое тривиальное решение, но не кодом, а дав только ключевые слова. И написал что не претендую на награду, т.к. честно говоря получить деньги за несколько простых строк кода лично мне не комильфо. Хотя целая тысяча российских рублей для меня - это деньги.
После этого ТС если хочет сам решить задачу может обратиться к всезнающему Яндексу, или если не лень искать жемчужину в навозе, то и к самому Гуглу. Или написать мне в личку "Хочу этот волшебный код" именно от Вас. Или же Вы или кто-нибудь из других профессионалов ткнёте меня мордой туда куда кошаков мордой тыкают и объясните в чём я не прав. А ТС уже будет выбирать ваши решения. Ну и как вариант что кто-нибудь предложит свое решение не повторяя моё если ТС на него не повёлся, а захотел другого.
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Исключить из планов даты каникул и праздников, автозаполнения календарных поурочных планов датами.
 
Простите за OFF
В далёкой, далёкой галактике школе где я вёл факультатив по информатике, когда персональные компьютеры уже были, а MS DOS ещё не было, и операционка была то ли CP-M, то ли уже Unix и была вшита в ПЗУ, директор предложил мне за деньги(!!!) написать программу составления школьного расписания уроков. Тогда я был молод, наивен и глуп.... Первые проблемы начались с условий что Математика и Физика нежелательны первыми уроками, а так же после Физкультуры. Русский язык и Литературу желательно (читать обязательно) совместить в пару. Но добило меня условие что в марте англичанка уйдёт в декрет и оставшиеся часы трудовик будет читать Этику и психологию семейной жизни. Я сказал что верну аванс целых 300 советских рублей или куплю пистолет чтобы застрелиться. Директор ржал так что у вертолёта стоящего перед школой тряслись лопасти. С тех пор я считаю что программно составить школьное расписание учитывая все нормы и правила, а так же пожелания конкретных предметников просто невозможно, т.к. многие условия противоречат друг другу, не говоря уже о англичанке в декрете.
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
CRM, или всё нужное под рукой, Есть ли среди нас те кто пользуются CRM? Какую посоветуете?
 
Цитата
БМВ написал:
Цитата sarafan  написал:и синхронизации с облаком

Что вы под этим подразумеваете?
это подразумевается готовность поделиться своей информацией со всеми кому не лень её получить
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Делимся..., разным
 
Jack Famous, так разве это анекдот? Это просто совет принимать правильные лекарственные препараты. Ну если хотите анекдотов, то их есть у меня
- Доктор, я проглотил ручку
- Возьмите мою - пишите ей
***
- Доктор, я умру?
- Умрёте. Следующий.
***
- Доктор, у меня это
- Где это?
Смотрит
- А-а-а-а!!! У вас же это!!!
Отскакивает от пациента
***
- Доктор, я странно писяю
- Вот вам баночка, пописяйте в неё
Струя как из брандсбойта, кабинет залит, доктор отплёвывается
- Доктор, а ещё я странно какаю
- нафиг, нафиг - это к проктологу
***
- Доктор, у меня во лбу вилка
- У меня приём окончен
- Доктор, но у меня во лбу вилка!!!
Выдёргивает вилку изо лба и втыкает в глаз
- Идите к окулисту - он до восьми
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Почему удаляются мои сообщения?
 
А почему удалили мой пост в https://www.planetaexcel.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=read&FID=7&TID=109970&...
Какой пункт правил я нарушил?
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Вставить определенное количество строк
 
Казанский, красивое решение Я бы делал цикл для подсчёта, а так бы не додумался. Спасибо.
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Получение уникального кода для товара
 
Nordheim, но тогда проблема в том что у слова "проба" в первой строке и у слова "проба" во второй строке будут разные ID
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Поиск ячейки с данными, Необходимо найти крайнюю ячейку с числом
 
Почитайте https://www.excel-vba.ru/chto-umeet-excel/kak-opredelit-poslednyuyu-yachejku-na-liste-cherez-vba/
Код
lLastRow = Cells(Rows.Count,1).End(xlUp).Row
ну а дальше двигайте ячейки как Вам нужно
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Подставить выбранные и исправленные данные из одного файла в исходный
 
Chemurash, Вы привели два файла в пример но я так и не понял что Вы хотите в результате. Создайте вручную файл с желаемым Вам результатом и напишите что и почему туда должно попадать
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Анекдот дня, Постим сюда понравившиеся:)
 
Мотя, А давайте пройдёмся по пунктам:
1. Здесь просто подмена понятий "балкон" и "пристройка". А на фото именно пристройки. Конечно есть люди которые считают что всё должно быть параллельно и перпендикуляТЕрно, заборы серыми, а крыши красными, девочки в юбочках, мальчики в шортиках, а ходить положено строем.
2. Здесь автор комментария оказался даже более далёким от геральдики и архитектуры, чем я. Потому что я сразу увидел в оформлении балкона и соседнего окна что-то или древнеегипетское, или неменеедревнемайяацтекское. Ну не разбераюсь я в тонкостях и постоянно путаю барокко с рококо, Бабеля с Бебелем и Сару Бернар с сенбернаром. Да может быть в той квартире живёт человек по имени Кукуцаполь* - вот и оформил внешний вид как у настоящего Кецалькоатля**
* Кукуцаполь - советское мужское имя, сокращение от Кукуруза - царица полей
** Кецалькоатль - а фиг его знает какой именно бог у очень древних ацтеков или не менее древних майя
3.Если обратите внимание на окна первого этажа, то тоже увидите что они нестандартные. Весьма похоже что человек выкупил пять квартир по одной вертикали. Ну как минимум четыре - качество фото не позволяет разглядеть пятый этаж. И что здесь такого? Даже во времена СССР какой-то из руководителей Узбекистана/Туркменестана или даже самого Киргизстана пристроил к обычному дому целый подъезд сверх проекта и жил в нём один со своим гаремом семьёй.
4. Тут только можно позавидовать владельцу квартиры этажом выше. Почему? Да он просто продаёт квартиру своей жене после чего берёт фортуну и начинает пилить консоль со стороны своей квартиры. Владелец куба может потрясать бумагами с его подписЯми что он не возражал против такого крепления, но его жена подписЕй не ставила и имеет полное право нанять кого угодно пилить консоль. Владельцу куба ничего не останется как купить эту квартиру иначе... А тут уже всё зависит от мастерства торговли. Кто-нибудь остановится на стоимости квартиры в центре столицы Мухосранской области, а какой-нибудь Исаак Вольфович Айзенштайн выторгует квартрку с видом на ГУМ, лишь бы не на первых этажах, а то стена мешать будет.
Прада существует вероятность что если дом панельный и строили его во времена позднего СССР, то rem очень быстро окажется на земле и накроется не тем чем вы подумали, а панелью от квартиры верхнего этажа.
5. Тут всё зависит от облицовки  Если сайдинг, то в принципе может и выдержать. А вот если кирпич... Ещё в далёкие времена СССР были любители обкладывать стандартные балконы кирпичом. Так вот даже при толщине стены в четверть кирпича достаточно выломать балконную плиту. Точные данные зависят от времени строительства, т.е. от того насколько воровали на стройке. Степень воровства следует считать от смерти Сталина. Чем дальше - тем больше, приблизительно по экспоненте. Может дойти до <skipped> Насколько я помню верхнюю математику экспоненциальные функции Предела не имеют.
6. А ведь действительно красиво.
7. Видел множество таких бебалконных домов. Большинство из них у местных жителей носят название "Тюрьма". Могу только пожелать побольше балконов красивых и разных.
8. Опять подмена понятий "балкон" и "пристройка". Был в подобной квартире в гостях. Здесь похоже на выкуп двух квартир по вертикали. Там где я был  человек сделал квартиру по своей квартирой. Внешнее оформление менее пафосное, но единственное на весь тогда не маленький микрорайон.
9. Мне просто стыдно за тех людей которые это считают смешным. Вы что, смеётесь над человеком из-за того что он не носит шмотки от " Гей & 3,14дор"? Или вы думаете что если у человека есть деньги на тот же сайдинг он будет закрывать балкон обрезками? Хотя вполне возможен и также вполне понятен другой вариант - Зачем тратить деньги на сайдинг если есть обрезки досок и фанеры?
Так что не всё в этом мире однозначно.

P.S. Толкую анекдоты, влияю на карму, чищу кошельки чакры от денег негативных заглушек. Возможна работа по фотографии включая съёмку в ИК и УФ-диапазонах, УЗИ с обезьянкой с курорта, а так же R-снимков золотых зубов вашей прабабушки. Предоплата. Пожизненная гарантия на вашу жизнь.
Изменено: Ts.Soft - 16 окт 2018 01:02:42
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Получение уникального кода для товара
 
OlegO, да, принцип тот же, но действительно Вы зря использовали там два цикла
вот вариант кода UDF для варианта предложенного мной
Код
Function Unic_Code(InTxt As String) As Long
    Unic_Code = 0
    InTxt = UCase("InTxt")
    Dim i As Long
    For i = 1 To Len("InTxt")
        If i / 2 = Int(i / 2) Then
                Unic_Code = Unic_Code + Asc(Mid(InTxt, i, 1)) * 3
            Else
                Unic_Code = Unic_Code + Asc(Mid(InTxt, i, 1))
        End If
    Next i
End Function
Извините, но сейчас более трезвым взглядом посмотрел Ваш код в №5, но не понял вообще в нём смыла. Если бы Вам нужен был бы строковый код, то да, а так как Вы хотите получить число, то следуя Вашему коду Вы сначала получите сумму чётных позиций, а потом сумму нечётных, а потом их просуммируете, но насколько я помню арифметику первого класса, там говорили, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Изменено: Ts.Soft - 15 окт 2018 20:36:00
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Делимся..., разным
 
Вот Кагоцел - правильное лекарство
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Получение уникального кода для товара
 
OlegO, не спешите закрывать тему. Могу подсказать вариант который может избавить от совпадения Розы и Азора. Можно код на нечётной позиции оставлять как есть, а на чётной умножать на три.
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
как работает ЕСЛИ (и др. подобные функции с условием)?, происходит ли пересчет вложенных функций второго условия
 
Даже не вдаваясь в конкретный механизм реализации функции ЕСЛИ можно предположить что так или иначе все сведётся к условным операторам А там не важно как они реализованы конкретно, но выглядит это приблизительно как
Если условие То
делать если истина и перейти за оператор "Конец Если"
Иначе
делать если ложь и перейти за оператор "Конец Если"
Конец Если
Т.е. ни один программист не напишет код вида:
делать на всякий случай1 и где-то в дебрях стека запомнить результат

делать на всякий случай2 и где-то в дебрях стека запомнить результат
Если условие То
найти в дебрях стека результат запомненный на всякий случай вроде под номером один, показать его юзеру и закончить обработку условия
Иначе
найти в дебрях стека результат запомненный на всякий случай вроде под номером один, показать его юзеру и закончить обработку условия
Конец Если
Так что можете не переживать - пишите любые многоэтажные формулы в функции ЕСЛИ - они будут считаться только при выполнении условия для их выполнения.

А вот лично мне интересно как условные функции или условные операторы вычисляют сложные условия, т.е.в конструкции
Код
If True Or 2 * 2 = 5 Then
Будет ли выполняться  дважды два и проверка с эталоном или же достаточно будет первого True? Ведь при полном вычислении выполнение кода со сложным условием будет дольше чем написать два условных оператора со своим условием каждый, т.к. в первом случае вычисляется все (два) условия, а во втором часть условия будет вычисляться только при выполнении или не выполнении первого условия.
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
При подключении к сайту найти ID кнопки "Войти", Подключение
 
На этом форуме уже обсуждался подобный вопрос: https://www.planetaexcel.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=read&FID=8&TID=14706
Так же есть такой вариант: https://excelvba.ru/code/ConnectToServer
Скажу сразу что сам подобной проблемой не занимался - не было необходимости.
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
О неоптимизированном коде, интересно мнение форумчан
 
sokol92, не поможет. Если Вы разработаете форму, то заполняя её хоть тысячу раз Вы знаете что и куда вводить и как это обрабатывается. Например Вы определите поле для ввода четырёх цифр. И действительно при посимвольном вводе форма не даст ввести букву и не даст ввести пятую цифру, но с гарантией 100% обязательно найдётся такой пользователь где-то выделит слово из многих букв, нажмёт Ctrl+C, а в форме Ctrl+V...
Не стреляйте в тапера - он играет как может.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 18 След.
Наверх